サプライズ

自分の好きな人を喜ばせたい！って人、素敵ですよね。
大事にしてるんだな～ 大切なんだな～
って思う。
愛されてる、大切にされてるって実感できそう。

どういう時に「愛されてる」「大切にされてる」って思えるんだろう。
よくわかんないや。

若いのになにしてるんだろうなーって思ってしまう。
もっとちやほやされたいと言うかなんと言うか。可愛がられたいと言うか。
何に不満があるんだろう。どうしたら満足できるんだろう。

足るを知れって感じですね。

人の話を聞いても「うらやましいな～」ってそればっか。
他人を羨んでばかり。
自分から動かないくせに望んでばかり。
ただのワガママですね。

自分のしたことばかり棚にあげてる。
「あのとき○○したのに私には……」
そんな風に悩んでる。屑ですわん

人は簡単に変われないし、こうしてくれって言ったところでどうにもならんだろうし。というかならなそう。無理してでも変えてかなきゃいけないこともあるんだけども。

「希望通りのことしてくれる人探せ」

私は理想が高いのかな。
ワガママか。

このままじゃ本当に理想を探しにどこかへ行っちゃうよ。私くそがきだから。

「好きだけじゃどうにもならないことがある」
5年？6年？経って理解したよ。

好きでもどうしようもないことってあるわ。
先輩が正しかったよ。

なんだか疲れちゃった。
なにもうまくいかない。
悩みごとはどんどん増えてくし、まわりはどんどん幸せになってくし、結婚ってゴールじゃないね。

幸せのゴールってなんだろう？
結婚しても回りの人たちがきらきらして見えるよ。羨ましく思えるよ。

私がADHDなのがいけないのか。幸せになる権利はないのか。妥協と忍耐で生きてくしかないのかな。

我慢してるのは自分ばかりじゃないのにね。
どこまで言っていいのか、ボーダーラインがわからない。

どれをハッキリ伝えて、どれを隠して我慢すればいいのか。
人生って本当難しい。つかれた。

つたえること

私は自分が何に困っているのか、何が嫌なのか、何が悲しいのか、まとめることができません。伝えることの優先順位がわからなくて、頭の中でこんがらがってしまいます。

「何がわからないの？」
って言われても、
「……(あれとこれとそれをどう伝えよう……これのが重要？あ、でもあれを前もって言った方が……？？？？)」

苛立つこと、悲しいこともその場で起きたことなら「むきー！」「うぎゃー！」ってなるけど、大体我慢するので後々から溜まったものが爆発します。

それで爆発したときに
「何が原因？」
なんて聞かれても、
「(あれはムカついたしこれはこうして欲しかったしそれは悲しかったし
ってどれを先に言えばいいの？これ言って相手は傷つかない？もっと話が拗れない？もっと苛立たせてしまうかも？)」
って頭の中はぐーるぐる。結局黙って何もしゃべれない。
頭の中はすごく言いたいことだらけなのに。こんがらかって言葉にだせない。

完全に頭が足りてない。発達障害。
ADHD疑惑はあるけど、いざテストして軽度の知的障害であるアスペルガーやADHDではなく、もっと酷い障害だったらどうしよう、って怖くて。
IQが明らかに足りてない。怖い。

ってまた話がそれる。ダメだこりゃ～

言いたいことが何もまとめられない。
どんどん言いたいことが頭に入ってくる。
本当に言いたいことがわからない。
結局話題逸れてあとからもやもやする。 でも後からぐちぐち言うのも悪い気がする→結局また溜め込む
そんな人生です( ▔･ω･▔ )

回りが中学でてフリーター、高校でて就職、そんな子しかいないから気づかなかったけど、私ってちゃんと学校通ってれば今は大学生だったんですよね。
なんだ、まだ子供じゃんってちょっと安心。
背伸びする必要も大人ぶる必要もなかった。もうちょっと気を緩めてもいいんだって。
みんなまだ遊んでる歳なんだ。
言いたいこと言って、言い過ぎたりして喧嘩して、仲直りして、「言い過ぎのライン」を学んでってやってるんだろうな。流石に大学生でそれはないかな？

あと半年はもう少し我が儘に素直に生きたい。
半年したら嫌でも大人にならなきゃいけないから。

疲れてしまった。

帰りたいけど、実家が遠すぎて帰るのも億劫。
我慢できなくなったら家出して帰っておいでって親は言ってくれたけど、
帰る準備と帰るまでの道のりが面倒で。
全部面倒。生きるのも面倒。なーんにもしたくない。

こんなんじゃダメだなあ

18になってからは大人の相手ばかりしてたから、大学生がどんなもんなのかもわからないや。
大人相手にするのは黙ってにこにこして、意見は肯定して、とにかく地雷踏まないようにしてればよかった。

ばか騒ぎや大人数で飲み会したこともないし。友達と喧嘩ってのもわからない。
だから「言い過ぎ」のラインがわからないから怖くてなにも言えない。

もっと「子供のうちにしておくこと」をやっておきたかった。もう手遅れ。
物事の線引きができない。
誰も羨むことがない人生だと思う。

結婚=ゴールって人からしたら羨ましいのかもしれないけど。

つかれたなあ。

母強し

マタニティーブルーになった妊婦様方。
「ホルモンのせいにして旦那に八つ当たり」
そんな方が多くてびっくり。
そしてそれに耐えてる旦那様方。つよい……笑

それくらい図太くならないと母親にはなれないのかしら？

私は仕事頑張ってきて家事まで頑張ってくれてる旦那様に八つ当たりなんてできないし、
仕事と家事頑張ってもらってるって考えると言いたいことを溜飲してしまいます。

下手にでちゃう。というかニートな私は誰がどう見ても立場したかなって。
「逆らう権利もない」かなって。

本当は言いたいこと甘えたいこと沢山あるけど、言ったところで喧嘩になるだろうし。喧嘩は嫌だし。
だったら平和が一番だから黙る。
でもたまにうわーってなってこうなってしまう。

一人になると爆発する。隣にいないと爆発する。
寂しさとか苛立ちとかじゃなくて。

「なんで何も言えないんだろう」
「図太くなりたい」
「こんなんで母親になれるのかな？」
「言いたいことも言えないのに子供守れるのかな？」

そんな感じ。

別に「なにひとつ言えてない」訳じゃないヨ
ただ、ネットで妊婦談を見ているとみんなもっと旦那さんには感情的になっていて、羨ましいなって。
しかもそれを「異常ではない」って誰もが認めているし、そんな状態の妻のことを「純粋に心配して」相談している人もいる。
なんで私はもっと感情的になれないんだろう。

抑えられるなら抑えるのがいいんだろうけど、一人のときに爆発してるからダメダメだなあ

「言いたいこと」より、「旦那さんのこと」を考えちゃうよ。
妊婦の間は言いたいこと全て出しきるのがいいみたいだけど、なんかもうよくわかりません。

そりゃいいたいよ。
でも喧嘩はいや。
お互い若いから私は「妊婦だから許してね」って言えないし、旦那さんは「こっちだって頑張ってるんだ」ってなるし。

多分実家帰るのがストレスフリーになっていいんだと思うんだけど、甘えられる人がいなくなるの寂しいっていうわがまま。

「なにも言わなければ可愛がってくれる」
「なにも言わなければ愛してもらえる」
そうやって育ってきたから八つ当たりの仕方とかわからない。

「なにか言えば怒られる」
「なにか言えばご飯がなくなる」
「なにか言えば追い出される」
「なにか言えば蹴飛ばされる」
この意識拭うのは無理ですわ。

「反抗すれば捨てられる」って思ってしまってるから。
「愛されてるから反抗しても大丈夫」って発想が理解できない。

なんかもうよくわかりません。(二度目)

「何もしなくても、何もなくても愛される」ってのがわからないんだ。
何もなければ愛されないよ。

私には何もない。
だからちゃんと出来ることは全力でやらなきゃいけない。のに何もできない。
八つ当たりなんてしてはいけない。妊婦様になってはいけない。妊婦だろうが言いたいことある程度我慢しなきゃいけない。

うーん、何もない、何もできない自分って。死んじゃいたくなるね。

自分で何かあるなら言って！って言うくせに私が言えてない。

言えば怒られる怒鳴られる呆れられる。捨てられる。愛してもらえなくな
る。そう考えちゃう。

今日も歩くの苦しいからってお買い物いけなかったし。言い訳ばかり。

なんでこんな愛情に鈍感と言うか、感じ取れないんだろう。
旦那さんに申し訳ないよね。

結局愛されることに慣れてない人間に子育ても夫婦生活も夢のまた夢だったんですかね。

ちょっと冷たく感じると「誰でもいいから構ってくれ」って思ってしまう。
思うだけで行動してないけど。

愛情に鈍感な癖に、マイナスの感情には敏感。
疲れます、人生。

重症

あーもう
嫌い嫌い嫌い
大嫌いですわ

本当ちょっとしたことでイライラする。
ここ1ヶ月くらい「常に生理前1週間」ってくらいイライラです。
常にPMDD状態。

「あーもううぜぇ！！！」
ってなるけど、ちょっとするとそんなこと考えた自分が嫌になる。

なんでこんな嫌いになるんだ。面倒くさくなるんだ。どうでもよくなるんだ。
今だけだよね。
あと1ヶ月もすれば全部落ち着くよね。

東京帰って男友達数人と遊び呆けたいとか考えちゃうから私は糞女。
小さい頃から親同士が仲良くてよく家に遊び行ってたお友達、みんな男の子。

片親で暇潰しにゲームボーイと64を与えられてたせいか、保育園も小学校もゲーム繋がりで男友達ばかり。

中学は特定の子とだけずーっと一緒にいたせいで女友達片手で数えられる程度。

高校は一クラスに男子30-40、女子9人。
仲の良い子3人くらい中退。
結局男友達ばかりできて女友達1人。
ADHD(疑惑)で授業のダンスできなすぎて嫌になってそのまま友達増えることなく中退。うける。

今連絡してる女友達、3人しかいないです。
一人は留学中、一人はフリーター(掛け持ち頑張ってる)、一人は介護職。今は介福の資格のために奮闘中。

忙しくて遊べるような子がいない。
みんながんばってる。

去年まで仲良かった二人の女の子、もう連絡とってない。
一人はポトレ撮影にはまってモデルの女の子としか遊ばなくなって、その子好みじゃない顔の私は距離を置かれてた。
一人はPMDDでネガティブになってる私に対して馬鹿馬鹿煩いから嫌になって距離置いた。

なんかもう嫌になるね。

私は知らない土地で一人、なにやってるんだろう。
ついてきたのは私だけど、なにもなさすぎてつまらない。毎日暇。
寒いの大嫌いなのに、日に当たらないとダメな人間なのに日本海側なんてきて。

毎日群馬か埼玉、東京あたりへの転勤を祈ってるよ。

今は体調不良で働けないしあまり一人で出歩けないから友達なんて作れないし。
バイト続けてれば話し相手くらいはいたんだろうか。

話し相手もいないの悲しすぎるね。

男友達だってなんだか旦那さんに申し訳なくて連絡とれないし。
女の子のお友だちはみんな忙しいって考えると連絡できないし。

寂しいね。ぼっちですわ～
大学でも行ってればもう少し友達いたんだろうなあ。

本当に一人だから、旦那さんがいないとやることないし話す人もいないし困ったちゃん。
旦那さんは仕事してるから職場行けば話し相手はいるわけだし。

私は働けない外出れないから旦那さんしかいないのに。
そうだよ、新潟に住んでる限り旦那さんしかいないんだよ。
なんかもう疲れたなあ

どうせ体が元気でも自分から行動起こさないくせに何ぐちぐち言ってるんだろう。死にたいねぇ

旦那さんがどこか行くとき、素直に妬みの気持ちない状態で「いってらっしゃい 楽しんできてね」って言えるようになりたい。

うーん
死にたい

一言

何気ない一言で勝手に傷つくことが元々多かったのですが、最近はそれが悪化して困ってます。

ちょっとしたことでも深く考えてしまう性格なので本当損してると思います。

勝手に傷つく分には自分だけの問題だからいいんですが、
なにか言われる→「どんなつもりで言ったんだろう？もういや。嫌い」
とまでなってしまうのがまずい。

今までは「悲しい」とか「むかつく」止まりだったのが、「嫌い」までいくようになってしまった。

本当簡単に嫌いになってしまう。
だから会うとイラッとする人には最初から会わないようにしないと嫌いになってしまうからまずい。

でももう一応子供じゃないので、会いたくない人ともお付き合いしなきゃいけないんですよね。
大人になんてなりたくなかった。

なんかもうあまり他人に会いたくないです。家族と数少ない同級生のお友達だけでいい。疲れちゃったぞ

待ち合わせ時間にお互いが起きて、準備が終わった方がお家に迎えにいく。
そんな普通だったら喧嘩になるであろうことを10年以上続けてくれてた子や、
高校生のときからくっだらない殿様メイクや変顔の研究を一緒にやってくれてた子、
そんな子達だけいてくれればいいです。お友達は。

もう歳も歳なんで極度な遅刻癖はお互い直したけど。
殿様メイクも歳なんでやらなくなったけど。

遅刻と言えば、連絡がつく遅刻は全然許せるけど連絡すらつかない遅刻は本当にむかつくな～って思います。

そりゃ連絡ついても1時間以上の遅刻はイラッとするけど。
早めに連絡くれればいいんですけどね。

電車(バス)逃したから次の乗る、とか連絡きたら全然許せる。1時間に1本レベルだったらおいってなるけど。

自分がADHD(疑惑)だから時間配分うまくできなくてバス電車逃すってあるあるなんだけど、目の前で1本行かれてしまう程度。

でも遅れそうになったらタクシー捕まえるし、すぐ連絡するし謝るし、連絡きたら相手が不安にならないようすぐ返せるようにするし、当たり前であるそれすらちゃんとできない人は関わりたくないですよね。

遅刻魔の話になるとヒートアップするから黙ろう。

マイペースが度を越している人とは関わりたくないな、と思った日曜日でした。ちゃんちゃん

結局毎回話題がずれてるあたり、本当病院で見てもらった方がいいなと自覚しますね。

おつかれ

あけましておめでとうございます。

新年早々疲れで体調を崩しました。
なんか疲れることばかりです。
心が( ▔･ω･▔ )

ちょっとしたことで、
「もう嫌い！」
ってなってしまいます。
誰彼構わず。

そりゃ疲れるわ。

今日は一日お腹痛いし、友達と解散してからはずっと気持ち悪いしで困ったちゃんです。

腹痛は波が激しくて、お腹壊したときの痛みがくるのになにもでないっていう。(汚い)
鳥肌と変な汗止まらなかったけど、顔に出さないようにするのが大変でした。

友達と盛り上がってるときはなんともなかったから、ストレスなんだろうなあ( ▔･ω･▔ )

祖父にあんまり怒るなって言われるし、
母にはあんまイライラしないように注意されるし、
隠せない自分が嫌になる( ▔･ω･▔ )
怒りっぽい自分が嫌になる( ▔･ω･▔ )

お腹さん、ストレスたまりやすくてごめんなさい(´・ω・`)

お友だちと日々の愚痴を喋りあってもやもやを解消できたのが良かった。
お互い「こんな人がいてーでも仲良くしなきゃいけなくてー」ってのを語りあったよ。
大人になるってこういうことなんですね()

耐えるしかない。もう大人だもんね。
みんな我慢してるし、きっと誰かも私との関係に疲れてるはず。お互い様。

今いるお友達はちゃんと大事にしたいです。
みんな私のことを家族ぐるみで気にかけてくれていて、私は幸せものです。

うーん、
気を紛らわそうと書いたけど、書くことなくなったらやっぱ吐きそう。

イライラのピーク、過ぎ去ってほしい、、
ここ1週間がピークだったんだと思いたい。
まだピークへの山登り中だったら流石に胃に穴あきそう
そろそろくだりたい。

嫌い嫌い病だけでもどうにかなってほしい。です。
人を嫌うのは案外疲れる。

無価値

最近は夜、一人になると自分の価値について考えてしまう。

旦那さんが寝静まったあと、旦那がいない夜。
だから旦那さんが寝るとき私も寝るよう頑張っている。

でも一人の夜はどうしようもないことに気付いた。
寂しくて先に寝ることができない。だから考えてしまう。

私は結婚した直後アルバイトをやめた。
専業主婦って言えば聞こえはいいけど、体調を崩しがちでまともに家事もできてなかった。
ただのニートですね。

今も体調を崩していて、家事も旦那さんが全部やっています。
有り難いし嬉しい。
けど家事をやってる旦那さんを見ると、
「私は無価値」と思い知らされます。

でも気に病んだところで体調が悪いのは本当なので、家事が何もできません。少し動くとすぐ体調崩す。
日曜日二人でお散歩は行けたのに調子良い体。

1円も稼げない。家事も何もできない。寝ているだけ。ケータイいじってるだけ。
そんな毎日。
自分に価値を見出だせるはずがない。

なんで生きてるんだろう。なんのために生きてるんだろう。
旦那さんに負担かけるためだけに生きているみたい。

体調崩してると心まで弱くなるのか、一人でいるのが本当に辛い。
だからってそれを家のために稼いできている旦那さんに押し付けるわけにはいかないと思う。
なんかもう、どうすればいいんだかわからない。
どこまで言っていいのか、甘えて良いのかわからない。

本当は○○してほしい、本当はあのとき辛かった、っていうのが沢山あるけど言えない。
面倒ごとになるのが嫌なのか、傷つくのが嫌なのか、なんなのかわからない。

多分文句言って冷たくあしらわれるのが怖いんだと思う。

Twitterにはかけるのに。

私はどうするべきで、何を言うべきで、どう生きれば良いのかわからない。

愛されてる自覚、可愛がられてる自覚が持てない。
もうなにがなんだかわからない。

可愛がってくれる人、構ってくれる人のところへ行きたくなってしまう。
最低だ。

自分ができてないから返ってこないだけなのに、最低だ。

私はまだ若い。見た目もそんなに酷くない。最近気づけた。だから捨てられることへの恐怖もなくなった。
なのに言いたいことが言えない。もう自分がわからない

生きるって難しい。