わからないけど。

原因もわからないけどなんだかとっても悲しくて涙が出る。
なにが悲しいんだかわからない。

妊娠中ってこんなに孤独なんだね。
切迫早産で安静中だからかしら。

なんでこんな目にあってるんだろう。
ストレスが原因だって言うなら間違いなく結婚式のことと、転勤を決定した旦那の上司。

急激に短くなったのは式のことでひたすら泣いてた次の日と、
転勤のことで泣いてわめいた次の日。

誰を責めればいいのかしら。
自分か。ストレスに弱い自分か。こんなんで子供を守れるのかしら。
他人のせいにした方が楽なんだけどね。

自室で横になってるしかなくてシャワーも控えてるから家に友達も呼べないし、
親もリビングにいるし、
待ってたって旦那が帰ってくる訳じゃないし。
ただずーっと実家の部屋のベッドで横になってるだけ。
生きてる気がしないね。

旦那は会えないし一緒にいれないしおはようもいってらっしゃいも、おかえりもおやすみも直接言えないし。
夫婦ってなんだろう。

一緒にいたくて結婚したはずなのに一緒にいれない。
支え合いたくて結婚したはずなのに支えることができてない。

結婚した意味、夫婦である意味がわからない。

愛情はある。ちゃんと旦那のことは好き。愛している。
でも一緒に住んですらないのに夫婦って言えるのかわからない。

結婚したのに孤独。寂しい。
私はなんでこんなに弱いんだろう。
妊娠して情緒不安定になってるだけと信じたい。

こんなお子ちゃまが子供育てられるのかな。不安しかない。お先真っ暗。出口が見えないトンネルのなかにいる。

旦那に負担かけたくないからあまり弱音は吐けない。
本当は言いたいことだらけだけど。どこまで言って良いのかわからない。
なに言ってもきっと「どうしていいかわからない」って困らせちゃう。
私だってわからんわ。

つかれた。一人は嫌だね。