母強し

マタニティーブルーになった妊婦様方。
「ホルモンのせいにして旦那に八つ当たり」
そんな方が多くてびっくり。
そしてそれに耐えてる旦那様方。つよい……笑

それくらい図太くならないと母親にはなれないのかしら？

私は仕事頑張ってきて家事まで頑張ってくれてる旦那様に八つ当たりなんてできないし、
仕事と家事頑張ってもらってるって考えると言いたいことを溜飲してしまいます。

下手にでちゃう。というかニートな私は誰がどう見ても立場したかなって。
「逆らう権利もない」かなって。

本当は言いたいこと甘えたいこと沢山あるけど、言ったところで喧嘩になるだろうし。喧嘩は嫌だし。
だったら平和が一番だから黙る。
でもたまにうわーってなってこうなってしまう。

一人になると爆発する。隣にいないと爆発する。
寂しさとか苛立ちとかじゃなくて。

「なんで何も言えないんだろう」
「図太くなりたい」
「こんなんで母親になれるのかな？」
「言いたいことも言えないのに子供守れるのかな？」

そんな感じ。

別に「なにひとつ言えてない」訳じゃないヨ
ただ、ネットで妊婦談を見ているとみんなもっと旦那さんには感情的になっていて、羨ましいなって。
しかもそれを「異常ではない」って誰もが認めているし、そんな状態の妻のことを「純粋に心配して」相談している人もいる。
なんで私はもっと感情的になれないんだろう。

抑えられるなら抑えるのがいいんだろうけど、一人のときに爆発してるからダメダメだなあ

「言いたいこと」より、「旦那さんのこと」を考えちゃうよ。
妊婦の間は言いたいこと全て出しきるのがいいみたいだけど、なんかもうよくわかりません。

そりゃいいたいよ。
でも喧嘩はいや。
お互い若いから私は「妊婦だから許してね」って言えないし、旦那さんは「こっちだって頑張ってるんだ」ってなるし。

多分実家帰るのがストレスフリーになっていいんだと思うんだけど、甘えられる人がいなくなるの寂しいっていうわがまま。

「なにも言わなければ可愛がってくれる」
「なにも言わなければ愛してもらえる」
そうやって育ってきたから八つ当たりの仕方とかわからない。

「なにか言えば怒られる」
「なにか言えばご飯がなくなる」
「なにか言えば追い出される」
「なにか言えば蹴飛ばされる」
この意識拭うのは無理ですわ。

「反抗すれば捨てられる」って思ってしまってるから。
「愛されてるから反抗しても大丈夫」って発想が理解できない。

なんかもうよくわかりません。(二度目)

「何もしなくても、何もなくても愛される」ってのがわからないんだ。
何もなければ愛されないよ。

私には何もない。
だからちゃんと出来ることは全力でやらなきゃいけない。のに何もできない。
八つ当たりなんてしてはいけない。妊婦様になってはいけない。妊婦だろうが言いたいことある程度我慢しなきゃいけない。

うーん、何もない、何もできない自分って。死んじゃいたくなるね。

自分で何かあるなら言って！って言うくせに私が言えてない。

言えば怒られる怒鳴られる呆れられる。捨てられる。愛してもらえなくな
る。そう考えちゃう。

今日も歩くの苦しいからってお買い物いけなかったし。言い訳ばかり。

なんでこんな愛情に鈍感と言うか、感じ取れないんだろう。
旦那さんに申し訳ないよね。

結局愛されることに慣れてない人間に子育ても夫婦生活も夢のまた夢だったんですかね。

ちょっと冷たく感じると「誰でもいいから構ってくれ」って思ってしまう。
思うだけで行動してないけど。

愛情に鈍感な癖に、マイナスの感情には敏感。
疲れます、人生。