つたえること

私は自分が何に困っているのか、何が嫌なのか、何が悲しいのか、まとめることができません。伝えることの優先順位がわからなくて、頭の中でこんがらがってしまいます。

「何がわからないの？」
って言われても、
「……(あれとこれとそれをどう伝えよう……これのが重要？あ、でもあれを前もって言った方が……？？？？)」

苛立つこと、悲しいこともその場で起きたことなら「むきー！」「うぎゃー！」ってなるけど、大体我慢するので後々から溜まったものが爆発します。

それで爆発したときに
「何が原因？」
なんて聞かれても、
「(あれはムカついたしこれはこうして欲しかったしそれは悲しかったし
ってどれを先に言えばいいの？これ言って相手は傷つかない？もっと話が拗れない？もっと苛立たせてしまうかも？)」
って頭の中はぐーるぐる。結局黙って何もしゃべれない。
頭の中はすごく言いたいことだらけなのに。こんがらかって言葉にだせない。

完全に頭が足りてない。発達障害。
ADHD疑惑はあるけど、いざテストして軽度の知的障害であるアスペルガーやADHDではなく、もっと酷い障害だったらどうしよう、って怖くて。
IQが明らかに足りてない。怖い。

ってまた話がそれる。ダメだこりゃ～

言いたいことが何もまとめられない。
どんどん言いたいことが頭に入ってくる。
本当に言いたいことがわからない。
結局話題逸れてあとからもやもやする。 でも後からぐちぐち言うのも悪い気がする→結局また溜め込む
そんな人生です( ▔･ω･▔ )

回りが中学でてフリーター、高校でて就職、そんな子しかいないから気づかなかったけど、私ってちゃんと学校通ってれば今は大学生だったんですよね。
なんだ、まだ子供じゃんってちょっと安心。
背伸びする必要も大人ぶる必要もなかった。もうちょっと気を緩めてもいいんだって。
みんなまだ遊んでる歳なんだ。
言いたいこと言って、言い過ぎたりして喧嘩して、仲直りして、「言い過ぎのライン」を学んでってやってるんだろうな。流石に大学生でそれはないかな？

あと半年はもう少し我が儘に素直に生きたい。
半年したら嫌でも大人にならなきゃいけないから。

疲れてしまった。

帰りたいけど、実家が遠すぎて帰るのも億劫。
我慢できなくなったら家出して帰っておいでって親は言ってくれたけど、
帰る準備と帰るまでの道のりが面倒で。
全部面倒。生きるのも面倒。なーんにもしたくない。

こんなんじゃダメだなあ

18になってからは大人の相手ばかりしてたから、大学生がどんなもんなのかもわからないや。
大人相手にするのは黙ってにこにこして、意見は肯定して、とにかく地雷踏まないようにしてればよかった。

ばか騒ぎや大人数で飲み会したこともないし。友達と喧嘩ってのもわからない。
だから「言い過ぎ」のラインがわからないから怖くてなにも言えない。

もっと「子供のうちにしておくこと」をやっておきたかった。もう手遅れ。
物事の線引きができない。
誰も羨むことがない人生だと思う。

結婚=ゴールって人からしたら羨ましいのかもしれないけど。

つかれたなあ。