無価値

最近は夜、一人になると自分の価値について考えてしまう。

旦那さんが寝静まったあと、旦那がいない夜。
だから旦那さんが寝るとき私も寝るよう頑張っている。

でも一人の夜はどうしようもないことに気付いた。
寂しくて先に寝ることができない。だから考えてしまう。

私は結婚した直後アルバイトをやめた。
専業主婦って言えば聞こえはいいけど、体調を崩しがちでまともに家事もできてなかった。
ただのニートですね。

今も体調を崩していて、家事も旦那さんが全部やっています。
有り難いし嬉しい。
けど家事をやってる旦那さんを見ると、
「私は無価値」と思い知らされます。

でも気に病んだところで体調が悪いのは本当なので、家事が何もできません。少し動くとすぐ体調崩す。
日曜日二人でお散歩は行けたのに調子良い体。

1円も稼げない。家事も何もできない。寝ているだけ。ケータイいじってるだけ。
そんな毎日。
自分に価値を見出だせるはずがない。

なんで生きてるんだろう。なんのために生きてるんだろう。
旦那さんに負担かけるためだけに生きているみたい。

体調崩してると心まで弱くなるのか、一人でいるのが本当に辛い。
だからってそれを家のために稼いできている旦那さんに押し付けるわけにはいかないと思う。
なんかもう、どうすればいいんだかわからない。
どこまで言っていいのか、甘えて良いのかわからない。

本当は○○してほしい、本当はあのとき辛かった、っていうのが沢山あるけど言えない。
面倒ごとになるのが嫌なのか、傷つくのが嫌なのか、なんなのかわからない。

多分文句言って冷たくあしらわれるのが怖いんだと思う。

Twitterにはかけるのに。

私はどうするべきで、何を言うべきで、どう生きれば良いのかわからない。

愛されてる自覚、可愛がられてる自覚が持てない。
もうなにがなんだかわからない。

可愛がってくれる人、構ってくれる人のところへ行きたくなってしまう。
最低だ。

自分ができてないから返ってこないだけなのに、最低だ。

私はまだ若い。見た目もそんなに酷くない。最近気づけた。だから捨てられることへの恐怖もなくなった。
なのに言いたいことが言えない。もう自分がわからない

生きるって難しい。