いないほうが良い

入院してれば実家で母のお世話になることも、旦那に二人分の家事をさせることもないと思ってた。

でも実際は迷惑かけまくり。

母は毎日パジャマや下着を持ち帰って洗濯して持ってきてくれて、毎日お菓子の差し入れをしてくれる。
体力的にも経済的にも負担をかけている。

本当は旦那がやることなんだろうけど、距離があるから仕方ない。
そもそも休みの日しか来れない。

結局母に負担かけてる。
毎日来てるから交通費もかかってるし。毎日洗濯させてるから光熱費もかかってるし。

実家で普通にお世話になってたほうが負担軽かったんじゃないかな。

なんでこんな体になっちゃったんだろう。式がなければ、転勤がなければ、もうちょっと安定期を楽しめたのかな。

結局安定期を楽しめないまま後期に入ってしまったよ。

式の準備なんかよりベビー用品見に行ったり、近場でいいから1泊くらいで旅行行きたかった。美味しいものも食べに行きたかった。
後悔だらけ。

エリミン飲んで楽になりたい。もうな いけど。とっても合ってた薬だけど、製造が終わってしまったから残念。
ちゃんと病院継続して行っておくべきだったな。

悲しい。泣きたい。
けど大部屋で迷惑になるから耐えるしかない。
旦那から酔っ払いラインがきた。ムカつく。イライラする。悲しい。むなしい。自分が惨め。
旦那が飲み会の日はお腹が張る。なんでだろう。

消えてしまいたい。私ってなんなんだろう
産む機械？
私だってやりたいこと沢山ある。私のせいで制限させるのは嫌だ。
でもこんな体なのは私がいけないし。ぽんこつ。欠陥品。私はいらない子だ。

変な人ばかり

なんで嫁が入院してるのわかってて旦那を飲み会に誘うのか。
落ち着いてからでもいいじゃない。
落ち着くのっていつだよって話だけど。

切迫早産だよ？早産するかもしれないんだよ？頚管長1センチ。子宮口の開き1.2cm。そんなの言ったってわからないんだろうけど、産まれそうなんだよ、と。

妻子持ちの人に誘われてて「は？」ってなったね。

旦那は休みのたびに面会きてくれてるし、仕事もあるのに引っ越し作業頑張ってくれてるので羽伸ばせれば良いなと思って飲み会全てオッケーしてるけど。
オッケーしてるけど、誘ってくる方がわからないな、と思いました。

入院してるんだから何かあっても大丈夫って発想なんだろうけど、病院いても家居ても間に合わないときは間に合わないしね。
むしろ家にいるより遊び歩いてる方が何かあったときに連絡つかない可能性が高いだろと。

良い嫁でありたいって気持ちが強すぎてなにも言えない。
考え押し付けたりしたくないし。
でもなにも言えなくてモヤモヤしてイライラする。
なんでわざわざ女の子を呼んだのか。
こんなときに酔うと抱きつき癖ある旦那を女の子いる飲み会に誘わないでほしい。

っていうかあんたら土曜日に会うんじゃないの？と。
飲み会を開く意味……と思ってしまったね。

にしても今月は飲み会が多い。
上半期に後輩と2回飲みにいかなきゃいけないって言ってたから来月も飲み会ですかね。

7月までもたないで産まれてくるだろうって言われてるけど、なんかもうなー。
一人でいいや。なにも期待しない方が楽だ。

切迫早産

切迫早産、お腹の張りくらいしか自覚がないので調子に乗ると入院になります。
(人によっては出血やお腹の痛みも)

安静って言われても「夕飯作らなきゃ」「洗濯しなきゃ」「買い物行かなきゃ」って動いてると入院になります。

「ちょっとそこのコンビニに。」
これですら危険。

とにかく子宮頸管に負担をかけちゃいけません。
切迫早産と診断されたなら立ってても座ってても胎児と羊水で重くなった子宮で頸管は短くなります。
横になるしかないです。

シャワーもできるなら我慢できる範囲で浴びないほうがいい。
入院で安静度マックスになってトイレもベッド上になるくらいなら、シャワー我慢するべき。

それくらい安静が必要。

まさに私が、「コンビニくらいなら」「入院になる前に外食したい」「洗濯物畳むくらいなら座ってできるし」なんて生活してたら6月までの入院が決まってしまいました。
というか今入院中。

子宮頚管長13mmから17mmと言われました。

24時間点滴です。

着替えのために点滴を一時的に針だけ残して管をとることができるんですが、一度薬止めちゃうとすぐ詰まってしまうので着替えもできません。
点滴の刺し替えが苦じゃないなら着替えて詰まらせてもいいんだろうけど。

まだ24時間点滴を始めて1週間も経ってないのに今のところ毎日刺し替えしてます。
止めずにずーっと薬流してると血管炎や漏れを起こして、
着替えなどのために一時的に薬を止めると詰まって薬が流れなくなって。

先生に詰まったり漏れたりしないためのコツはないですか、と聞いたら
「張り止めの薬自体が炎症起こしやすいものだから、患者さんが気を付けられることは特にないんですよね……
もっと良い薬がでればいいんだけどなあ(遠い目)」

そうよね、毎日痛い思いして刺し替えられる患者も辛いけど、24時間いつ刺し替えてくれって呼ばれるかわからない先生も辛いですよね。しかも血管どれもぼろぼろで難易度高い。
良い薬がでると良いな。

でも調べてみると切迫早産の患者さんでも点滴始まったばかりの頃は大体3-7日は刺しっぱなしみたいですね。

「1週間で3回も刺し替えられた」

とか見ると、

「5日目にしてで腕に穴11箇所ありますけどなにか！？！？」

ってイラッとしちゃいます。

なんで私の血管すぐだめになっちゃうんだろう。
他の安静妊婦さんみたいに本読んだり編み物したりしてないのに。
点滴刺さってない方の手で携帯いじってるくらいなのに。

夜に4回失敗されたときはちょっと涙が流れました。
「痛い」「いつ終わるの」「怖い」
40分の格闘の末、担当の先生がきて一発で決めてくれました。

汗びっしょりでそのときはいてたパンツ、翌日汗がかわいて白くなってたよ……よっぽど塩分濃度の高い汗だったのかしら……

点滴の恐怖で震えがとまらなかったなんて初めて。

刺し替えが怖すぎて、失敗された夜のこと(2日前)を思い出すとお腹張っちゃう。
思い出さなきゃいいんだろうけど、無理な話よね。

腕みれば内出血と穴だらけなんだから嫌でも思い出す。

点滴してからまったく悪化してないから、内服で様子みることできないかって朝の回診で先生に聞いたら
「内服に切り替えってのは基本やりません」
って。

「因みにどんな理由で内服に切り替えたいの？」
「血管を休ませたいです(刺し替えが怖すぎてその恐怖からしばらく逃げたいだなんて言えない)」
「別の血管に刺し替えてもらいな」

この先生は私の血管事情知らないのかしら……刺し替えの恐怖を知らないのかしら……
ってなりました。
担当の先生が来たらダメもとでまた聞いてみよう……

張り返しのことも考えて2日くらい外せればいいから……ヤバそうって思ったらすぐ点滴ぶっさしていいから……頼むから刺し替えの恐怖から逃げさせてくれ……

信用？信頼？

今までお付き合いしてきた男の人を女関係で疑ったことはなかった。

のに、今の旦那さんはいつも疑ってしまう。
嫁失格。

たかが数回嘘ついて合コンとかに行かれただけなのに。
入院中事務員さんとこそこそ仲良さそうな長文のラインのやり取りされたときも結構辛かったけど。

新しい営業所に若い女の子がいるって聞いて、ずっともやもやしている。
その子にも酔ったら抱きついたりするのかな、ライン交換したら仲良さそうに毎日毎日やり取り始めちゃうのかなって。

嘘吐かれると、隠し事されると、こんなにも疑心暗鬼になってしまうものなんだなあ

別居生活もそろそろ1ヶ月。
毎日毎日、一日中、四六時中心配になってる。
お腹に悪いってわかってるけど。

通い妻生活してたときより会えてない。
そもそもあの頃は信用しきってたんだけどね。

一緒に住めてない、会えもしない、疑ってしまう。
夫婦ってなんだろう。

信用もできないの？
裏切られたとでも思ってるの？
過去の話でしょ？
まだ引きずってるの？
って言われると思う。

いじめや虐待と一緒で、嫌なことされたら忘れられないんだよ。
いじめはされたことないけど、小さい頃虐待まがいのことされた私は18歳だか19歳のときにやっと吹っ切れた。

一度崩れた信頼関係をもとに戻すのは時間がかかるんだね。

この先どうしたらいいんだろう。
いつまで旦那を疑い続ける生活が続くんだろう。
もう嘘吐かれるのは嫌だな。

わからないけど。

原因もわからないけどなんだかとっても悲しくて涙が出る。
なにが悲しいんだかわからない。

妊娠中ってこんなに孤独なんだね。
切迫早産で安静中だからかしら。

なんでこんな目にあってるんだろう。
ストレスが原因だって言うなら間違いなく結婚式のことと、転勤を決定した旦那の上司。

急激に短くなったのは式のことでひたすら泣いてた次の日と、
転勤のことで泣いてわめいた次の日。

誰を責めればいいのかしら。
自分か。ストレスに弱い自分か。こんなんで子供を守れるのかしら。
他人のせいにした方が楽なんだけどね。

自室で横になってるしかなくてシャワーも控えてるから家に友達も呼べないし、
親もリビングにいるし、
待ってたって旦那が帰ってくる訳じゃないし。
ただずーっと実家の部屋のベッドで横になってるだけ。
生きてる気がしないね。

旦那は会えないし一緒にいれないしおはようもいってらっしゃいも、おかえりもおやすみも直接言えないし。
夫婦ってなんだろう。

一緒にいたくて結婚したはずなのに一緒にいれない。
支え合いたくて結婚したはずなのに支えることができてない。

結婚した意味、夫婦である意味がわからない。

愛情はある。ちゃんと旦那のことは好き。愛している。
でも一緒に住んですらないのに夫婦って言えるのかわからない。

結婚したのに孤独。寂しい。
私はなんでこんなに弱いんだろう。
妊娠して情緒不安定になってるだけと信じたい。

こんなお子ちゃまが子供育てられるのかな。不安しかない。お先真っ暗。出口が見えないトンネルのなかにいる。

旦那に負担かけたくないからあまり弱音は吐けない。
本当は言いたいことだらけだけど。どこまで言って良いのかわからない。
なに言ってもきっと「どうしていいかわからない」って困らせちゃう。
私だってわからんわ。

つかれた。一人は嫌だね。

入院

先月末緊急搬送からのMFICUに入院してきました。
無理を言って今月頭に退院してきました。

忙しい！

切迫早産です。

先日退院後初の外来に行ってきました。

「次入院になるとしたら、どの程度悪化したらですか？」
「うーん、他所の病院だったら今の状態でも即入院です」
「」

引っ越し先で病院見つけたら、そこだと入院になってしまうのかしら。なんて不安がよぎります。

今回見た頸管の長さが25mmなので、これ以上短くなると即入院みたいです。
短く測ると20mm

「おうちでゆっくり休んでください」
とは言われたものの、病院帰りに誘惑が沢山あって結局ちょっと寄り道しちゃったら案の定お腹が張ったのですごく反省。
未熟児のこととか調べると我に帰りますね。

今生まれちゃったらだっこすらできないし、ちっちゃい体に管が沢山ついてる姿なんて辛くて見てられないので頑張ってお腹の中にいてもらいます。お腹の中で育てます。

今26wなので、取り敢えず7ヶ月を乗りきりたい。

誘惑だらけだけど頑張るぞ～

カラオケに暫くいけないって考えたら悲しくなって少し泣いちゃったけど、お酒が我慢できてるんだからカラオケも頑張って我慢！

今一番優先すべきなのは中の人。
我慢って感じてる時点できっとダメダメなんだろうけど。がんばる。

お腹の中が居心地よくなるよう頑張るから、中の人も7月まででてこないよう頑張ってたえておくれ～

よし、がんばろう。

急変

先週腹痛が治まらないので病院に電話したら、
「切迫早産の症状かもしれない。今から診察受けに病院に来て欲しい」
と言われてタクシーで急いで診察に行ってきました。

内診のエコー？を見ながら、
「酷い便秘。
便で苦しくなってるお腹を蹴られて痛くなってるんだね～。赤ちゃんの足の位置が
悪いだけだ笑」
って先生。

とっても恥ずかしかった……(;_;)

「子宮頸管の長さも問題なし。
急に切迫早産、入院ってなることはまず無いと思っていいよ。
便秘でお腹が張ってるのは間違いないから張り止め一応1週間飲んどいて」

で診察終了。

その1週間後が今日で、お腹にエコー当ててるときに先生が「お腹がかたい」って言って結局内診してもらったら

「子宮頸管が短くなってる」

……！Σ（￣□￣;）
1週間で何があったんだ私！？

最初22mmってでてきて助産師さんも「え！？！？」って声だしてたので
「あ、おわった」
って思ったよね。

はかり直したら33mmあったので取り敢えず入院は回避。

「これ更に短くなったら入院だから」

……？？？？？

頭真っ白になりながら帰宅。

帰って色々調べたら、
ストレスでお腹が張る→子宮頸管が短くなる
ってことがあるみたいですね。

すごーく思い当たることがあるよ……

丁度夜間の診察から今日の診察までの1週間、結婚式と前撮りのことで悩みに悩んで一人で泣いてる日があって、完全にそれだ！って思った。うん。

一人でぶつぶつ文句言って叫んで泣いて、完全に頭おかしくなってる人だったわ……( ▔･ω･▔ )

義父に振り回されてる。前の打ち合わせだってなにも話進められないのに義父に合わせて取らされた。
今回も急に打ち合わせ来るって言い出し私のお母さん困惑だ。
いやそもそも義実家自体に振り回されてる
そもそも私たちは式なんて挙げなくてよかったんだ
両親だって式は別にいいって言ってたんだ
なんでわざわざお金かかることしなきゃいけないの！？！？その金で旅行したいよ！！良いベビーカーとか買いたいよ！ウォーターサーバー借りたいよ！！そんなに式あげて欲しいなら全額負担しろよ！！！

って一人で泣きわめいてました。
マタニティーブルーとマリッジブルーのダブルコンボかな？？
多分妊娠してなかったらここまで思い詰めなかった、というかそもそも式の話もこんな詰め込まないで済んだのか笑

自傷の跡とか無駄毛とか髪の毛とか、自分の身だしなみもどうしかしたいけどそんな時間もないし困っちゃう。

結局自傷跡どうにもできてない。
このまま明後日前撮り。

どうすればいいんだろ？

髪の毛ばっさばさだし。
肩から肘にかけて洗濯板みたいになってるし、無駄毛ボーボーだし、髪の毛はバサバサチリチリ、
こんな状態を写真に残すって残酷すぎる。

もういっそのこと即入院になってしまえば心置きなく全てキャンセルできるのに～

私は公開処刑に多額のお金を払うより、子供が生まれるまでに美味しいもの食べに行ったり美容院行ったり旅行したり、そんなことにお金を使いたいです。

結婚式に憧れを感じたことなんて一度もなかったし。

つかれたなあ